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返程的方向
作者:管理员    发布于:2016-11-23 09:43:47    文字:【】【】【
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  小时候大人总会开玩笑地问我,什么时候结婚,我不知哪里冒出来地念头,总是很笃定地回答: 26岁。  长大以后,尤其是念大学的青春期,一边重复着这个「诺言」,一边心里忐忑着,觉得这目标遥不可及。  没曾想到,这个儿时的玩笑,似乎就快在度过26岁一大半的我身上应验。从小不擅计划的我,在这件事上好像颇受眷顾呢。  我的青春期相当地漫长,记得12年初在看完那部势如旋风般的台湾电影《那些年》之后,我仿佛忽然意识到自己的青春期已经结束了。具体结束的点在哪里呢?无从得知。当我知晓的时候,我明白它已离开。  其后许多年至今,都是在挣扎着往「成年人」的方向迈进,好像到目前为止也并未完成。天真(傻乎乎)的那一面,始终收不起来。常被呆子笑话,说我笑声得很「憨厚」。不管怎样,我也没有刻意去改变什么,顺其自然应该是最自然舒服的状态了吧。  记得12年研究生毕业时候,其实我很想去台湾工作,想去角头音乐,跟着张四十叁他们做民谣、跑演出。但不知何来的「理智」让我甚至连争取或尝试的动作都没有进行,也许那个时候的我还是行动的矮子吧,于是去电视台,后又跳槽。这几年来于职业上的进步微乎甚微,个人方面却有不少得着,读了社工,渐渐找到了自己的审美风格,对未来也有不少憧憬。  有一晚跟呆子说了我对今后的想法,回去以后先从事lifestyle或饮食方面的(新)媒体工作,试着撰写这一类的专栏,慢慢积累和摸索,希望5年后可以开一间自己的小店,经营农产品、私房菜以及lifestyle的代理产品。呆子听后,说你怎么知道未来会这么顺利,半晌又说,也许你这个想法是好的。  说没有担忧和恐惧是假的,收入和生活便利度降低,空气环境变差,文化活动的频率和质量骤减……呆子时常会问我,是否真的愿意回去,我常常迟疑。但总归是要回去的,有亲人,有爱人,水质好,人也活得也更轻松一些(如果不那么在意物质的话)。所以其实我并不想在成都长久地生活,而是希望在更乡野之地。  不管怎样,距离离开某港的日期越来越近了,回顾这许多年,却没有觉得后悔。我在这裡度过了自己的「初熟」阶段,很庆幸到现在还能自由自在地期待日后的生活种种,没有被生活压抑到成為苦闷的成年人。这个港湾给予过我的无限自由度,让我在今后也有力气跟「保守势力」相对抗。  小时候看书很杂,对尤今的散文印象挺深,后来想想,也许从那时候开始,已经种下了对她笔下「文明世界」的期待了吧。自己是幸运的,活在这个开放和自由的年代,倒退四十年,呆子的父亲十七八岁的时候,在安谷的山上守生产队的树林,他那时候一定想不到,自己的儿子今后谈了恋爱,而女友在香港工作——这是呆子发过的感慨。文明自有分中心和边缘地带,成长於边缘地带的我,所幸有一本本书,带我窥探神秘而遥远的中心地带。如今终于明白为何大学时代的我如此憧憬外出念书,这大概是儿时不经意种下的梦。  如今,这梦渐渐变作了现实,自己也长成了童年时期待的模样,偶尔想起来,颇有一丝惊喜呢。
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